Cai, cai balão

Festa Junina de 1993. Toda a escola estava arrumada. Milhões de bandeirinhas preparadas pelos alunos voavam em cordões presos no muro. Era manhã e eu estava em casa, agoniada por usar aquela meia calça que me pinicava a perna. Meu vestido era uma graça: azul com flores brancas, tão jeca quanto precisava ser. Enquanto minha mãe fazia malabarismos pra prender fitas no meu cabelo, eu me contorcia por dentro, pensando no meu parzinho. Finalmente, o dia do meu primeiro encontro com um garoto! E eu ia vestida de quê? De caipira. Sensacional.

Na época, quem acendia a fogueira do meu coração era um menino meio magrelinho, aspirante a jogador de futebol. Inteligentíssimo, o tal de Bruno César dedicou uma manhã inteira para ensinar a coleguinha aqui a fazer conta de dividir. Pronto, me apaixonei na hora. Acho que vem daí minha capacidade de me apaixonar por seres inanimados, mas voltemos à quadrilha.

Depois de experimentar a costumeira frustração de não ser convidada por absolutamente NINGUÉM para dançar, resolvi eu mesma arranjar um par. Acontece que naquela época, a festa junina era pretexto para bracinhos na cintura, mãozinha com mãozinha, toda uma pegação-mirim na trilha da sanfona. Portanto, não raro, um convite significava que alguém queria algo mais do que um dois pra lá, dois pra cá com você.

Assim, lá fui eu convidar o Bruno César, na cara e na coragem. Cheia de determinação da mulher moderna, fui curta e grossa e.... ouvi um “sim”! Por São João, só faltava levar um fora no auge dos meus 9 anos.

O bom da festa junina nem era a própria festa. Eram os seus preparativos, que envolviam todos na venda de rifas, fabricação de cartazes e claro, nos ensaios. E aí que estava o grande motivo disso tudo. Por uma semana inteira, lá estávamos eu, Bruno e uma cambada de pirralhos fazendo o caracol ao som de “pula fogueira iáiá”. Mal sabia a professora, mas meu coração pulava junto.

Era sábado e as fitas azuis ficaram bem bonitas no meu cabelo. Cinco pintas feitas com lápis preto em cada bochecha minha e pronto: me sentia a jeca mais linda do mundo. Muito capaz de conquistar qualquer um da roça, fui à procura do meu dedicado par. No meio da música,uma voz anunciava 5 minutos para a nossa dança. E cadê aquele moleque?

Naquela época eu deveria saber que Murphy tá pouco se lixando pra sua idade ou pro tanto que você aguenta sua meia calça pinicando. O caracol já estava se desfazendo, cavaleiro cumprimenta dama, e lá vinha ele: o desconhecido desengonçado que me arranjaram 2 segundos antes de começar a dança, só pra caipirinha azul não ficar de fora. É, meus amigos, Bruno César não veio.

Saí com cara de bunda em todas as fotos. A droga do meu par, além de não aparecer, não chegou nem a pedir desculpas. Ou seja, levou o negócio de caipira ao pé da letra e resolveu agir como um. Mal sabia eu que era completamente típico da raça. Precavida como sou, abandonei os bailes interioranos. E a merda da conta de dividir, também.

----------------------------------

Este texto aí eu tirei do Maisumblogdamika. Escrevi ano passado, e eu gosto bastante dele, por isso (e pra combinar com o clima sanfoneiro de junho) coloquei de novo aqui. Ele conta sobre minha primeira desilusão amorosa, duplamente traumática devido ao figurino.
E a sua primeira, como é que foi?